Tips Mengembalikan Keperawanan

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, “apa sih resepnya?”

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, “Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.”

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar…

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak… Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR……!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang… “Suara apaan tuh?”, tanya pelanggan.

“Oh.. Perawan saya pecah Pak”, Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, “PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?”

Makanan Indonesia VS US

US punya pancake

Kita punya serabi

US punya Steak

Kita punya Sate

US punya Muffin

Kita punya Bolu Kukus

US punya Pizza

Kita punya Martabak

US punya Sandwich

Kita punya Roti Bakar

US punya Fried chicken 

Kita punya Ayam Kremez

US punya Potato chip

Kita punya Keripik Singkong

US punya Spagetti

Kita punya Mie Goreng

US punya Sosis 

Kita punya Baso

US Punya Coca Cola

Kita mempunyai lebih banyak aneka minuman, bajigur, wedang jahe, cendol..dll

Cendol

Selingkuh dan Kopi

“Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.

“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.

“Lalu apa masalahnya?”, tanya dokter.

“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.

“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.

“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.

“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.

“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”

Pohon Aneh dan Menular

Alkisah...suatu saat...seorang pekerja di istana yang sedang kegerahan berenang di kolam kerajaan...dan setelah puas berenang...diapun tertidur...dengan keadan telanjang bulat...di sisi kolam...

Tanpa di ketahui...daerah sisi kolam akan di jadikan sebuah kebun....dan akan di timbun dengan tanah....maka jadilah si pekerja yang ketiduran tadi terkubur di dalam tanah dalam kondisi bugil dan ketiduran.

Sang putri yang sedang berjalan2 di daerah sekitar situ terkejut...karena melihat ada sesuatu yang mencuat dari dalam tanah...siputri pun mendekatinya...dan mulai membelainya...tapi...makin di belai...benda itu makin menegang..."wah tumbuhan yang aneh...tapi lucu juga..."kata si putri...

Setelah itu si pria yang terkubur tadi memberitahukan kejadian tadi pada teman2nya...bahwa burung pipit kebanggaannya telah di elus dan di belai oleh sang putri....

Keesokan harinya orang2 yang tergiur ingin anunya dielus sang putri pun mengikuti cara si pria dengan membenamkan diri dengan telanjang bulat di dalam tanah...dan saat sang putri lewat...dia kaget...karena kali ini ada kurang lebih ada 100 batang pohon aneh yang mencuat dari dalam tanah...sang putri pun kebingungan...karena menganggapnya sebagai tumbuhan beracun yang menjalar dan sangat berbahaya...lalu sang putri pun berteriak histeris..

"TUMBUHAN INI PASTI BERBAHAYA..KARENA TUMBUH DENGAN SANGAT CEPAT...PENGAWAAAAALLLL....POTONG SEMUANYA...."

Fans Iraq

Di rumah sakit ada seorang kakek lagi sakit parah, dia mempunyai sebuah permintaan terakhir yaitu mencium bendera Iraq,

Kakek: "Sus,kakek punya satu permintaan sebelum kakek mati..."

suster: ”apa itu kek..???

Kakek: ”dari dulu kakek nefans banget sama Iraq...,sakali saja, kakek ingin mencium bendera Iraq......”

suster: ”oh begitu kek,,,kebetulan saya mempunyai tatonya....

Kakek: ”baguslah....”

Suster: ”betul..,tapi adanya di p****t saya”

Kakek:???? Ah,,gapapa koq…” ^_^

Suster: ”yasudah kalo kakek mau..”

*Celepooooot si kakek cium p****t suster...., sambil tersenyum*

Kakek: “aduuuuh …..maksih banyak ya sus...”

Suster: ”sama2”

Kakek: “tapi sus..,barusan rasanya kurang afdol, coba kalo ada saddam hussein kakek pingin mencium kumisnya...”

*secepat kilat suster membalikkan badannya*,.......silahkan kalo kakek mau sekalian satu paket

Tentu saja si kakek tambah semangat celepoooooooooot…… si kakek nyium lagi…. 

Payudara Terasa Keras dan Sakit

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Pakai Sabun Yang Banyak

Seorang perempuan membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor pada pakaian dalamnya.

Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan pada pakaian dalamnya, "Pakai sabun yang banyak!”

Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita itu, "Pakai pembalut yang banyak dong!”

Kamus Indonesia - India

Heboh gara-gara Briptu Norman Kamaru, lagu-lagu India menjadi populer lagi di Indonesia. Briptu Norman kian menuai pujian karena terbukti, ia tak hanya bisa sekadar lipsync dan joget. Suaranya bagus, bahkan ia bisa dengan lancar dan hafal menyanyikan Chaiyya-chaiyya, lengkap dengan cengkok India. Dapur rekaman pun kini ia jajaki.

Berikut ini kamus bahasa India-Indonesia untuk membantu Anda memahami lirik-lirik lagu India:

Bumbu dapur = Aree Tum Barr Miri Jahee

Barang pecah belah = Pyaar Pyaar Annu Hee

Mandi rame-rame = Byurr Byur Nang Ka Lihe

Hidung mampet = Arree Upilee Sa Jahee Jahee

Baru bangun tidur = Acha' Acha' Ramm Buthe

Bugil alias telanjang = Behe Mene Celene Mene

Ga tau = Mene Ke Tehe

Dasar Bego !!

Ada seorang murid bernama Udin lagi ditanya ama gurunya

Bu Guru : Udin, 1 + 1 berapa ?
Udin: Ga tau Bu Guru ( Bingung )
Bu Guru : yasudah kalau begitu dibuat PR saja, dan besok kamu harus sudah bisa!!
Udin: Baik bu !!!
Kringggg bell pulang pun berbunyi!!!

Udin berbicara dengan ibunya yang sedang bingung dengan krisis keuangannya
Udin : Bu , 1 + 1 berapa ?
Ibu : Dasar Bego!!... (Tanpa Basa Basi)
Udin: Owh , Dasar Bego ...

Udin berbicara dengan kakaknya yang sedang makan mie
Udin: Kakak , 1 + 1 berapa ?
Kakak : hhmm...Sedappppp (Karena Sedang Makan Mie)
Udin: Owh , hhmmm....Sedappppp ...

Udin berbiacara dengan ayahnya yang sedang latihan berbaris
Udin: Ayah , 1 + 1 berapa ?
Ayah : Siap Grak !!
Udin: Owh , Siap Grak ...

Keesokan harinya Udin menghadap Ibu Guru

Ibu Guru : Udin, sudah tau jawabanya ?
Udin: Sudah Bu !!!
Ibu Guru : Kalau begitu , 1 + 1 berapa ?
Udin: Dasar Bego!!
Ibu Guru : Saya tampar kamu ( Tanpa basa basi) Plak..plak..!!
Udin: hhmmm....Sedappppp
Ibu Guru : Keluar kamu dari sini !!!
Udin: Siap Grak!!

Pekerjaan Lucu

Anda mungkin harus beruntung dengan pekerjaan anda sekarang, dan jangan sampe deh anda jadi pekerja seperti mereka, silahkan diliat-liat ....... 

Tukang Betulin Kabel :

Woooiiiii nih kabel henpon nye yang mane nih..????

Keeper Gajah :

Waduuuh...tusuk gigi ane keselip dimana yaa...???

Tukang Laundry :

Mbak, sorry pembalut saya juga sekalian ya mbak...!!

Penjaja Toilet Keliling :

ayo, yang mules..yang mules....Berak 2000, Pipis 1000, Muntah, gratiss...ayooo silahkan..!!!

Tukang Sedot Tinja :

 buseeettt dahhh...pantesan aja, ngga bisa kesedot...lhaa tinjanya segede kue dogerr...!!

Penjaga Toilet:

Sialan !!...bau jengkinya harum buangeeett....!!

Dokter Kelamin :

 Mas, ni yang sebelah saya copot ya...???

Tukang Antar Barang :

 si boss ngerjain ane nih....masak ane disuruh kirim barang ampe ke Indramayu..!!

Sasaran Tembak :

Pak tolong konsen abiz ya pak,,,,soalnya ane kan belon kimpoi pak....

Peneliti Bau Badan :

hhhmmmm....yang ini mah kayaknya belon pake rexona ....

18 cara tali temali sepatu

---

Sekedar mau ngasih tau aja tentang 18 cata tali temali sepatu, mudah2 aja ada yg mau coba, tapi tidak juga enggak apa2 koq, toh ga dosa, iya khan?? hehehehe

Celana Dalam

Si Tina anak kecil berumur 5 tahun lagi memanjat pohon mangga dengan tidak memakai celana dalam, tiba2  pa Anton lewat pas gitu pa Anton liat keatas, pa Anton geleng2 kepala, "nak turun, nih uang 10 ribu buat beli celana dalam"

Ibunya yang kebetulan melihat kejadian itu lantas berpikir, "ah kalau anakku aja ga pakai celana dalam naik pohon dikasih 10 ribu, mungkin aku bakalan lebih gede.."

Lantas ibunya Tina naik pohon dengan tidak memakai celana, kemudian pa Anton lewat,,,,,dan pa Anton pun melihat "Hey turun kamu, kamu gila ya?? nih uang seribu buat beli silet, cukur yg rapi ya?"

Mengganggu Si Kecil.

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : “Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau”

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: “Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan…menggangu SI KECIL di celana saya jadi terbangun..

Dalang

Seorang guru sedang menanyai salah seorang muridnya yg bandel

Guru : “Amir, bapa kamu perkerjaannya apa?”

Amir : “Dalang, Bu!!”

Guru : “Berarti kamu tau dong Arjuna?”

Amir : “Tidak, Bu”

Guru : “Masa kamu tidak tau Arjuna, kan Bapa kamu seorang Dalang”

Amir : “Bner Bu, bapakku emang seorang Dalang tapi Dalang Kerusuhan”

Guru : &&%$??$@@........“Pantesan kamu bandel!!”

Tipe Cewek Menurut Alat Musik

Emud : “Eh Mad, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?”

Emad : “Apaan aja, tuch !”

Emud : “Tipe Cewek Musik.”

Emad : “Cewek Musik artinya apa ?”

Emud : “Mungil Tapi Asyik !”

Emad : “Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?”

Emud : “Gigitannya Bikin Gemetar.”

Emad : “Cewek Biola ?”

Emud : “Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.”

Emad : “Cewek Suling ?”

Emud : “Suka Di pakai Pengganti Guling.”

Emad : “Cewek Dram ?”

Emud : “Dramatis dan Kejam.”

Emad : “Cewek Piano ?”

Emud : “Pikun Agak Norak.”

Emad : “Cewek Terompet ?”

Emud : “Terombang-ambing Karena Kepepet.”

Emad : “Cewek Bas ?”

Emud : “Betah Aduh Sedot !”

Aneka Resep Makanan

Makan uang suap = seraut muka yang tebal direndam dalam perasaan kerakusan, dihidangkan panas-panas dengan ditaburi komisi parut, kadangkala dinikmati bersamaan dengan birokrasi yang kental

Makan rejeki orang = jenis makanan yang merupakan kegemaran para calo tenaga kerja

Makan Ati = kegemaran yang sudah dipenuhi rasa kesal, ditumbuk sampai membatin diambil sarinya dan diaduk dalam kegemasan yang memuncak

Makan gaji buta = ambil sejumput kemalasan, secangkir bolos kerja, kocok sampai pulang cepat, jangan ambil kerjaannya dan tidak perlu dipertanggungjawabkan

Makan angin = dinas luar dengan bos dari pagi sampai jam 5 sore, lengkap dengan suguhan ketidaksabaran, kemenangan sendiri, arogansi, sambil memborong semua percakapan

Makan teman = dua sendok iri hati, dituang dalam wajan pengkhianatan, ditumis dengan perebutan kepentingan yang sudah dibuang lapisan kepercayaannya

Persamaan cinta dan kentut

Ternyata Cinta itu sangat identik dengan Kentut
Keduanya nggak bisa disembunyikan.
Cinta dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bila terlaksana akan membuat hati lega.

Bila Cinta tertahan = Sengsara.
Bila Kentut ditahan = Menderita

Kalo cinta dan kentut keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

Cinta terkesan malu-malu tapi mau.
Kentut bikin malu-maluin baunya.

Cinta tanpa rasa, bukan Cinta namanya.
Kentut tak berbau, bukan Kentut namanya.

Cinta itu rapuh dan kentut itu bau.
Cinta itu halus dan kentut itu virus.

Cinta diam2 membuat orang mabuk kepayang.
Kentut diam2 membuat orang mabuk kepalang.

Cinta dan kentut sama2 bisa membuat orang kesal dan senang

Cinta bagi kebanyakan orang muda… adalah Cinta Monyet
Kentut didepan banyak orang… “Sialan, dasar monyet…!”

Cinta dan kentut sama2 sering dicari.

Jika sudah Cinta: “Dimana engkau duhai kekasih?”
Jika sudah Kentut: “Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku …?!!!”

Kalo cinta udah gak bisa kentut, apa masih indah terasa?
Kalo kentut tanpa rasa cinta.......hmmm…apa ada ya??

Cinta berlebihan membuat orang terbuai.
Kentut berlebihan membuat orang terkulai.

Cinta bisa menyatukan persepsi dan Kentut menyatukan emosi.

Surat Tukang Rujak Yang Patah Hati

Seorang tukang rujak yang lagi patah hati mencoba mengirimkan surat cinta buat pacarnya dan isinya seperti ini :


Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL setiap malam minggu, Oh Tuhan, aku mohon BELIMBINGmu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku juga untuk dia, aku harap SEMANGGA kau bahagia dengan yang lain

TTD : SAWOnara.

seminggu kemudian datanglah surat balasan dari pacarnya yg ternyata adalah tukang sayur…

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI2 sudah kubilang, kamu tidak mau merubah diri, setiap datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur, aku khan SOWSIN jalan bareng ama kamu. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL….CABE dehhhhhh!!!

TTD : KOLlan!!!

PENGUJIAN SANG IBU MERTUA

Dikisahkan ada Seorang Ibu mertua yg sangat Bawel ingin menguji rasa sayang dari ke-3 menantunya :
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan
“TERIMA KASIH …..dari : ibu Mertuamu”

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.
Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
“TERIMA KASIH….Dari : ibu Mertuamu”

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi sial, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air..
Malahan dia sempat-sempatnya berkata, “Rasain Mertua Baweeeell.. !!!”,
Terus ia pun berputar membawa perahunya kedarat.
Besok harinya ketika menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya sudah terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan,
“Terima kasih….Dari: AYAH MERTUA”

Arti Nama Jastin Biber

Di sebuah rumah sakit bersalin, seorang bapak bernama Jaja nampak sangat gelisah sekali menunggu kelahiran putra pertamanya.

Tak berapa lama, keluarlah bidan dengan membawa bayi yang baru lahir.

Bidan : “Selamat ya pak, putra bapak telah lahir normal.”

Jaja : “Oh,,,Terima kasih sekali bu bidan !”

Bidan : “Ngomong-ngomong, apakah Bapak sudah mempunyai nama untuk anaknya ?”

Jaja : “Oh, sudah bu….Namanya JASTIN BIBER”

Bidan : “Waah..pasti bapak dan ibunya nge-fans banget ya?”

Jaja : “Ah nggak koq’ ….itu hanya singkatan dari JAJA SAMA TITIN BIKINNYA WAKTU DI JEMBER”

Penyakit paling berbahaya Bagi Karyawan Di Tahun 2011 Adalah :

1. GINJAL = Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban

2. RADANG PARU = Rajin DatANG PulAngpun buRu bUru.

3. BATUK = BawaAnnya nganTUK.

4. JANTUNG = Jarang mAsuk kaNtor Tapi terUs Ngarep Gaji....

5. ASMA = Abis masuk Mau Angpao

Aneka Jenis Kucing

Abyssinian Cat

 American Bobtail

American Shorthair Cat

 Bengal Cat

 Birman Cat

British Shorthair Cat

Cornish Rex Cat

Devonshire Rex Cat

Egyptian Mau Cat

Havana Cat

Himalayan Cat

Maine Coon Cat

 Manx Cat

Munchkin Cat

Norwegian Forest Cat

Ocicat

Ragdoll Cat

Russian Blue Cat

Scottish Fold Cat

 Siamese Cat

Siberian Cat

Sphynx Cat

Turkish Angora Cat